Замуж за иностранца: секреты счастливого брака

Любви , как сказал классик, все возрасты покорны. И не только возрасты. Когда речь идет о чувствах, в расход идет все: годы, километры, социальные и культурные различия, разница

взглядов и убеждений, вероисповедание. Кажется, под лозунгом «Что угодно, лишь бы вместе» можно преодолеть любые проблемы. Но что на самом деле получается, если два человека из разных стран решают объединиться?

Затянувшийся отпуск

Вы находитесь на странице Замуж за иностранца: секреты счастливого брака, так же рекомендуем заглянуть в другие разделы нашего сайта.

4 года назад я должна была поехать учить английский в Дублин по образовательной программе. Поездка прошла просто замечательно, я познакомилась там с компанией ребят, мы здорово проводили свободное время. На одной из вечеринок мой приятель познакомил меня со своим другом, Энрике. Он бразилец, но родился и всю жизнь прожил в Ирландии. Мы понравились друг другу с первого взгляда, так что спустя совсем немного времени уже не расставались ни на минуту и не представляли, как это мы когда-то были не знакомы. Но никто из нас не давал друг другу каких-то обещаний в вечной любви, мы оба понимали, что скоро время поездки подойдет к концу, а вместе с ней закончится и наша история.

Но, вернувшись из Дублина, я поняла, что не могу так просто все забыть и жить дальше. Я ходила в институт, подрабатывала по вечерам, и вроде бы все было хорошо. Вот только на других парней даже смотреть не хотелось – никто из них не шел в сравнение с моим Энрике. Судя по письмам и сообщениям в «скайпе» Энрике тоже определился со своими чувствами. Так что спустя два месяца я не выдержала, купила билет и рванула обратно в Дублин, навстречу своей любви. Потом Энрике приехал в Москву. И опять я к нему… И так прошло 2 года.

Мои родители были в шоке оттого, что у меня такие довольно экзотические отношения. Им с самого начала не нравилось все: его внешность (они почему-то решили, что если у нас когда-нибудь будут дети, то похожи они будут только на Энрике) и то, что он говорит на другом языке, что он «чужой». Их расстраивало, что я якобы не думаю о своем будущем, а все деньги, которые у меня появлялись, тут же тратила на очередной перелет до Дублина и обратно. Я понимала: в чем-то они, наверно, правы, мы с Энрике были и остаемся разными. Но мы так здорово друг друга дополняем! Еще через год я в очередной раз поехала к нему в Дублин, чтобы остаться там насовсем. Мы сыграли свадьбу, и скоро у нас будет малыш. Не знаю уж, на кого он будет похож, но мы очень его ждем и уже любим!

Катя, 24 года

Комментарий психолога: Во многом у этой пары не было проблем. У них не стоял вопрос, где жить, так как, если бы пара жила в России, возможно, она столкнулась бы с большим числом проблем. А в Европе, как известно, взгляды общества очень демократичны, на цвет кожи партнеров там никто не обращает внимания. Раз девушка приняла решение и уехала, не испытывая сильных переживаний по поводу перемены места, то проблемы в отношениях, которые ее могут ждать, – это обычные проблемы в отношениях супружеских пар.

Куба рядом

По моим венам течет жгучая смесь кровей: мама из Сербии, папа кубинец, которого давно выслали из страны за «преступления против Фиделя». Суть в том, что я очень хорошо говорю по-испански, но семья у меня совсем обрусевшая, обычаи, менталитет русские, сербские… славянские, в общем. Но самое главное – так как я давно живу в Москве, мне нравится работать и учиться здесь, нравится этот город с его бешеным ритмом.

В 18 родители сделали мне подарок к поступлению в институт и отправили меня в Сантьяго-де-Куба, в гости к моей бабушке. Там я и познакомилась с девятнадцатилетним Сантьяго. Он, в отличие от своих сверстников, казался таким взрослым и самостоятельным, учился, подрабатывал в больнице. К тому же настоящий красавец. Так что странно было бы, если бы я не потеряла голову. Все лето мы провели вместе, а ближе к осени встал вопрос, что делать дальше.

Сант ни в какую не хотел уезжать с Кубы, даже не рассматривал вариант перебраться куда-то в Европу. А я… я пообещала подумать о том, чтобы переехать к нему, и вернулась в Москву. До самой зимы я прислушивалась к своим ощущениям. Конечно, я скучала по своему любимому, без него, казалось, жить невыносимо. Мы писали друг другу каждый день по сто писем и СМС, и все было мало. Но при мысли о том, что мне надо будет навсегда уехать из Москвы, становилось так тоскливо, хоть волком вой.

На зимние каникулы я опять поехала к нему. Пыталась убедить его переехать ко мне. Говорила, что мы прекрасно устроимся, он будет преподавать испанский и может поступить куда-то учиться. Но он твердо стоял на том, что жить мы будем на Кубе. Мол, он доучится и сможет меня прилично обеспечивать, а я буду сидеть дома и растить детей. Ну, в общем, так мы ничего не решили в тот приезд. А решать надо было срочно, время поджимало: в 20 лет по местным законам Сант должен был уйти в армию. А чтобы его не забрали, достаточно было просто жениться на иностранке – тогда ты вроде к службе непригоден, потому что можешь государственные тайны рассказать. Коммунизм все-таки. И я, промучившись еще несколько месяцев, все же решилась выйти за него.

Пока к свадьбе готовились, вроде ничего было, все-таки этот процесс здорово отвлекает от грустных мыслей. А как настал день «Х», стало мне совсем плохо. А куда отступать? Надела белое платье и поехала в церковь. Попросила всех дать мне еще пять минут, стою и думаю, как дальше жить… Вспомнила его письма. Они всегда были примерно одинаковые: абзац про то, что он с утра поработал, пошел выпить рома, поиграл в футбол с друзьями. Потом два абзаца про то, как он меня любит и что у меня глаза как две звезды в ночном небе, и абзац про то, что он вечером пойдет с друзьями пить тот же самый ром и скучать обо мне. ВСЕГДА ОДИНАКОВЫЕ! Ему в жизни ничего больше не было нужно. И я поняла, что так не смогу. Не смогу и все. Прямо в платье я поймала такси и, никому ничего не сказав, убежала из церкви.

Потом, конечно, мы помирились, начали опять разговаривать. Знаю, что я плохо поступила, но он бы даже не понял моего объяснения. Для него такая жизнь – норма. Ничего не хотеть, купаться, пить ром… Как-то так. У них, у южных (хотя я сама очень южная по натуре), это нормально: «лень» в крови. Мне в принципе нравится такое легкое отношение к жизни, но во время отпуска. Жить так всегда я не готова. А вывод я сделала такой, что иностранка для этих мужчин – просто выход, спасательный круг из моря их лени.

Александра, 21 год

Комментарий психолога: Это скорее не ситуация налаживания серьезных отношений, а ситуация затянутого курортного романа. Это довольно распространенное явление: пока ездишь в гости на курорт – все здорово, как только встает проблема отношений – сложно сделать выбор. В общем, в этой истории речь больше про ответственность: то же можно было бы рассказать, например, про пару, в которой у каждого по квартире, но никто не хочет переезжать в район, где живет другой.

Было ощущение, что девушка хочет верховодить в этих отношениях, но при этом не факт, что из этого выйдет что-то хорошее, так как она сама, видимо, не знает, чего хочет. В общем, у этой пары скорее была проблема разделения обязанностей и ответственности, а это интернациональная проблема.

Дело тонкое

Началось все в 2007 году. Наше знакомство было настолько мимолетным, что я даже толком не разглядела его и не запомнила его имя. Просто выходила вместе с сокурсниками из института, и одного из них поджидал приятель. Мы все поболтали на пороге института еще пять минут и разошлись каждый в свою сторону. А я, оказывается, сильно запала ему в душу. Так что он вытряс из своего друга мой телефон и начал меня атаковать. Сначала я даже не хотела с ним встречаться, но потом любопытство взяло верх, и я согласилась сходить с ним в кино. Только на свидании я разглядела его как следует. Оценила все: карие внимательные глаза, широкие плечи, высокий рост, чувство юмора, исключительную галантность, которой и в помине нет у русских парней. После этого свидания я уже точно знала, что это парень должен быть только моим.

А Эльчин – так его звали – был и рад. Он звонил мне, едва проснувшись, вместо лекций приезжал ко мне, и я благополучно забывала про учебу… Я была такой счастливой, что сама себе не верила. Рядом с ним я не боялась ничего, кроме одного: что наша любовь может закончиться, что я могу потерять его.

Недаром говорят: с нами всегда происходит то, чего мы больше всего боимся. Беда пришла с той стороны, откуда я ее меньше всего ожидала. Когда минуло полгода со дня нашего знакомства, Эльчин пригласил меня домой. И это стало началом конца. Его родители приняли меня очень хорошо, в качестве подруги я их вполне устраивала… но не невесты. Когда Эльчин заговорил о том, что мы подумываем о свадьбе, его мама мило улыбнулась и абсолютно спокойно сказала, что это совершенно невозможно. Жениться на русской? Нет и еще раз нет.

Я была в ужасе, ведь это означало, что у нас нет будущего. Эльчин просил подождать, говорил, что рано или поздно они согласятся, смирятся. Но пойти против воли родителей и жениться без благословения, конечно, не мог – воспитание. В минуты отчаяния он предлагал вообще не думать о свадьбе, просто рожать детей, жить вместе и быть счастливыми. Но мы оба знали, что это не выход. Для него это означало полный разрыв с семьей, да и для меня, пожалуй, тоже. Мама с папой вряд ли были бы в восторге от такого развития событий.

Все стало сложно, мы мучились сами и мучили друг друга. Я все чаще плакала. А он все чаще молчал. В итоге я собрала волю в кулак и ушла. Сейчас, спустя год, я все еще не могу сказать, что разлюбила его или забыла. Но я точно знаю, что, оставшись со мной, он не был бы счастлив, а я очень хочу, чтобы у него все было хорошо.

Марина, 23 года

Комментарий психолога: У этой пары заведомо было немного шансов на так называемый «счастливый конец», и скорее всего, молодой человек предвидел это, потому и не торопился знакомить свою любимую с родителями. Ортодоксальная семья молодого человека вряд ли приняла бы девушку, даже если бы она сменила веру и безоговорочно приняла культуру его предков. Впрочем, если такие отношения все-таки получают дальнейшее развитие, то нужно заранее быть готовыми к тому, что впереди много сложностей. Брак не состоится, если оба партнера не выберут единую стратегию поведения, которая учтет максимум принципиальных для обоих моментов – где жить, каких обычаев придерживаться, какие праздники праздновать. Все это стоит обсудить и найти компромисс еще до того, как двое станут полноценной семьей.

Фото: Picturepress/Fotolink