Придуманная любовь: как сделать мечты реальностью

Если любовь не приходит слишком долго, приходится ее придумывать. В сказочных отношениях все, как в настоящих, — мужчина, который нравится и отвечает взаимностью, радость встреч и грусть расставаний, знаки внимания и даже секс. Однако большая часть из этого — просто фантазии. Может ли выдуманный роман стать настоящим или это вредный самообман, разбираются автор lady.CatSie.ru и эксперт — практикующий психолог, консультант по личному и профессиональному развитию Екатерина Залота.

А любить так хочется

Вы находитесь на странице Придуманная любовь: как сделать мечты реальностью, так же рекомендуем заглянуть в другие разделы нашего сайта.

Внешне это похоже на дружбу, приятельство, ни к чему не обязывающее кокетство, отношения по работе, соседскую болтовню у лифта и на лестнице — в общем, вежливую симпатию друг к другу двух хороших людей. Обычное начало отношений, но дальше этого дело не двигается и причины неизвестны. Однако потребность в романтике и других плюсах большого и светлого чувства никуда не девается и часто от отсутствия взаимности  не уменьшается, а как будто крепнет. Хочется большего, но чем дальше, тем яснее, что увлечение одностороннее. Каждую встречу воздыхательница ждет все с большими надеждами, попытки что-нибудь предпринять заканчиваются крахом, но и назад дороги нет. Победить свою странную любовь не получается, и остается только мечтать.

Комментарий психолога: «Строить иллюзии вообще свойственно влюбленным, и так называемая выдуманная, нафантазированная любовь, встречается часто. Она напрямую связана со страхом реальной. В душе хранится идеальный образ прекрасного возлюбленного и большой любви. Когда человек страстно стремится к отношениям и одновременно боится их, образ проецируется на первого встречного, чьи черты хотя бы отдаленно напоминают идеал.

Женщина (да и мужчина тоже, придуманные романы среди них не редкость) ищет в таких фантазиях безопасность, но это иллюзия. Малейшее столкновение с партнером приносит неопределенность, которую трудно выносить. Например, при попытке сделать первый шаг и ждать реакции. Реальная реакция может быть болезненной, и женщина уходит в фантазии. Постепенно образ возлюбленного совсем отрывается от реальности и, делая следующий шаг, она не опирается на особенности настоящего человека, а скорее уже на далекий от него идеал».

Первый шаг — он трудный самый

Полюбить идеального мужчину проще, чем думать о том, как начать отношения. В душе всегда живет надежда, что любовь — универсальное средство от неприятностей, защита от бед, островок в жизненном океане, на который можно сбежать, если что-то не так. Ну а идеальный мужчина полюбит со всеми недостатками, появится в нужный момент, утешит и все решит. То есть сделает все сам, надо только дождаться. Может быть, и можно было бы наметить какую-то определенность в бессмысленной влюбленности, но жаль прощаться с образом «прекрасной дамы», недотроги, которую надо завоевывать.

Комментарий психолога: «В затяжном придуманном романе человек не склонен к активному поведению. Отношения страшны для него. А идеал безопасен, он не меняется, не сердится, не отвергает, с ним не нужно прояснять отношения. Все что нужно — ждать, а этому человек научился за годы своей истории, такой опыт уже есть.

Бывает, что под давлением окружения человек все же решается делать какие-то шаги. Зачастую резкие, максималистские — признаться в любви, например. Другой человек может быть не готов к этому, отвергает, и у влюбленного снова закрепляется закон: «не приближайся, идеал безопаснее».

В реальных отношениях партнеры постепенно приближаются друг к другу, потом отдаляются, снова и снова выбирая дистанцию, комфортную для себя».

Роли исполняют

Начало отношений складывается по-разному, но многие предпочитают оставаться на расстоянии годами, пока мужчина естественным путем не исчезнет с горизонта, чтобы уступить место новому кандидату в принцы. Иногда жертва страсти в полную силу верит в реальность фантазий, принимая обычную любезность и симпатию за серьезные намерения. Вот откуда берутся «мужчины-негодяи», дающие повод и манипулирующие чувствами наивной барышни, неспособной сопротивляться. Истории с этими героями проигрываются исключительно в воображении и там и заканчиваются, так и не успев начаться в жизни.

Комментарий психолога: «Люди, «сочиняющие романы», идеализируют, требуют большой любви, навсегда и полностью «принадлежать друг другу». Так не бывает. Если в каждом потенциальном партнере мы видим «партнера навсегда», мы не видим реального человека. Начиная рассуждать, «флирт» или «серьезно», мы пытаемся контролировать отношения, а значит, и другого. Но контроль другого — всегда иллюзия. Мы теряем спонтанность и свои ощущения. Говоря себе — «это серьезно», мы как будто задаем сценарий, как должно быть, и будем неизменно разочаровываться. Ведь реальный человек не вписывается в сценарий.

В истории такого влюбленного, скорее всего, есть опыт непростых отношений с родителями или первой сильной влюбленностью. Он не имеет опыта безопасных отношений, в которых можно понемногу узнавать другого, пробовать разное поведение, вызывать у другого разные чувства, но по-прежнему оставаться в отношениях. Отношения с близкими для него связаны с неопределенностью. Для ребенка это невыносимо, ему важно опираться на устойчивые отношения со значимыми взрослыми.

Другой вариант — между родителями могли быть очень натянутые отношения, и тогда подросшему ребенку приходится выдумывать идеальные, чтобы опять же опираться на них».

Ничего страшного

Множество страхов: получить отказ, разочароваться, выглядеть навязчивой в глазах «кумира», который, по факту, может оказаться совсем не идеальным или просто другим, не таким, как в фантазиях, — задерживают в придуманных романах, не дают выхода чувствам и отнимают массу времени. Сомнения, стоит ли начинать отношения, можно придумывать бесконечно.

Комментарий психолога: «Идеал тем и привлекает, что можно сидеть и ждать, не предпринимать попыток узнавать другого, его чувства и особенности. Любовь и уязвимость всегда вместе. И дружба, и симпатия связаны с открытостью: я раскрываюсь перед другим, становлюсь уязвимым. Если человек не чувствует безопасности, он не сможет этого сделать.

Стеснение, страх непременно будут сопутствовать самораскрытию. Важно посмотреть в лицо этому страху: бояться, но при этом двигаться вперед в своем темпе.

Можно и нужно приближаться постепенно, более того, всегда можно вернуться назад. Есть такое представление, что сблизившись, мы либо сближаемся дальше, либо разрыв. Это не так. Можно отступать, потом снова приближаться. Вспомните танго: партнеры вроде бы слились в едином порыве, а потом вдруг расходятся, отдаляются, чтобы снова приближаться друг к другу».

Сделать сказку былью

Вместе с ошибками прошлого опыта мы получаем переживания на будущее: что будет, если опять не получится, как быть, если снова случится ошибка. Это хорошая почва для неуверенности, восстанавливать которую непросто. Легко забыть, что любовь — это не сплошные сложности и неприятности, а в реальных людях, кроме недостатков, есть и достоинства. Не говоря уж о том, что в реальных отношениях участвуют обе стороны. И самое главное — по-настоящему.

Комментарий психолога: «Можно признаваться себе в страхах и делать небольшие шаги навстречу, помня, что всегда есть право отступить. Отслеживайте свои чувства — вот так вам сейчас подходит? Слишком страшно? Отступите. Готовы вот тут рискнуть? Действуйте. И снова отслеживайте, подходит ли вам дистанция?

Стоит подумать также над тем, с кого или с каких отношений вы списываете идеал. Рассмотреть поближе того «идеального» человека: например, отца или первую любовь. Написать список идеальных качеств, которые привлекают, а затем такое же количество недостатков.

Если есть образ идеальных отношений, и вы его взяли со знакомой пары, расспросите их, по возможности. Узнайте больше об их отношениях.

Задумайтесь, есть ли в человеке, с которым у вас придуманный роман, какое-то важное качество, которым он вас привлек, и попробуйте понять — какое? Сличите с реальностью, есть ли оно в нем на самом деле. Какие недостатки есть в этом человеке? В реальном человеке для нас непременно будет то, что нас к нему притягивает, и то, что нас отталкивает. Если вы чего-то не видите — это значит, что вы идеализируете ».