ПМС: мужчины в панике!

Слова из трех букв часто влекут за собой сплошные неприятности. И ПМС — не исключение. Из-за этого загадочного явления обычно девушки внезапно исчезают куда-то на несколько дней. А в их тела вселяются злые духи и шаманят так, что находящиеся по соседству мужчины готовы собственноручно рыть

землянки для укрытия.

Автор статьи мужественно покинул свое убежище, чтобы разобраться в природе загадочного явления.

Внимание: тревога!

Вы находитесь на странице ПМС: мужчины в панике!, так же рекомендуем заглянуть в другие разделы нашего сайта.

Каждый мужчина делает в своей жизни по крайней мере одно открытие. Рано или поздно он узнает о существовании ПМС. Все дальнейшее напоминает ужастик из 80-х — слишком плохо, чтобы быть похожим на правду. Откуда ни возьмись, возникает зловредный синдром и поражает половину человечества, причем, лучшую. Да так неожиданно, что даже у закаленных бойцов от творящихся безобразий начинает скакать артериальное давление.

Как с этим справиться, если ты не Рэмбо и даже не Крепкий Орешек, а так, всего лишь обыкновенный хороший парень? Решительно неясно. Еще вчера было не просто все в порядке, а исключительно хорошо. Только дурак бы этого не понял, глядя на счастливые физиономии — твою и ее. Вот она машинально шевелит губами, читая почту, а ты млеешь от непонятной радости. Твою заскорузлую душу в этот момент вдруг прошибает совершенно не мужское щемящее чувство. И ты как пень в апрельский день мечтаешь о вашей совместной старости, не замечая, что уже бормочешь вслух. А когда она начинает смеяться, умиляешься, как образцовая пенсионерка. И тоже, чуть что, гогочешь беспричинным гоготом влюбленного оболтуса. Ты засыпаешь с чистой совестью ловца жемчуга, которому досталась самая прекрасная на свете жемчужина . То есть, не сомневаясь, что ее мягкий свет будет согревать и радовать уже всегда. Однако, проснувшись, смутно подозреваешь, что происходит что-то неладное. Тревога разлита в воздухе, как часто пишут в романах. И ты начинаешь судорожно метаться в поисках надежной профилактики. «Заяц , все хорошо? — спрашиваешь неестественно бодрым голосом. — Ты нормально себя чувствуешь?»

Заяц, шаркая тапками, как гном, бредет в ванную. И вид у него такой, что сердце екает. «Нормально, — отвечает почему-то с тоской в глазах. — Только знаешь, что? Не называй меня зайцем. Дурацкое прозвище какое-то…»

Обстановка накаляется

Говорят, есть мужчины, с первого взгляда понимающие, что за превращения происходят с их вторыми половинами. Но я-то слишком оптимистичный самонадеянный тип, чтобы правильно считывать знаки, которые посылает мне судьба. Я совершенно искренне не врубаюсь, что случилось с той, которая еще каких-то 10 часов назад была именно что Зайцем. А потому продолжаю радоваться жизни и выходному дню, как идиот. Я даже не верю ушам, когда слышу плач. Такой безнадежный и отчаянный, что за сердце схватился бы даже прожженный циник… Так и есть. Она стоит на весах, как памятник женскому горю, и с этим нужно срочно что-то делать. Я пытаюсь спасать, но я не психотерапевт. Я по-слоновьи топчусь и пыхчу. Я, кажется, уже и сам понемногу паникую. Наконец, неуклюже стаскиваю ее с проклятых весов и предлагаю, забыв обо всем, вместе весело позавтракать…

Разумеется, я ошибаюсь, я теперь вообще чемпион по ошибкам. Таким не место в дружном коллективе, и поэтому я отныне мишень. Это я во всем виноват, потому что я приношу ей по вечерам шоколадки, пломбир за 30 рублей и ореховые трубочки с кремом. И теперь из-за меня ей придется снова худеть. И если мне дорога моя жизнь, то сидеть на диете мы будем вместе, чтобы я на собственной шкуре все испытал и так далее.

Я раздавлен аргументами, и она триумфально объявляет забастовку в виде голодовки. Мне указывают на дверь комнаты, и я ухожу. Хотя нет, малодушно дезертирую. Оставив ее наедине со своим несчастьем, не подставив надежного плеча. Я еще пожалею о том, что такой толстокожий, и завтракать мне суждено одному.

Девятый вал

О чем я думал, взбивая яйца для омлета? О том, что наши продули словакам. И был не прав. Я должен был думать о ней, тогда бы я точно понял, что готовить нужно на двоих. «Какой же ты эгоист!» — «Но ты же сказала, что не будешь…» — «Да мало ли что я сказала…» Из ее глаза катится слезинка. Затем другая. Затем они текут уже безостановочно. Ей так горько! Ее лопатки вздрагивают под футболкой и выглядят такими беззащитными, что можно сойти с ума от жалости. Она права: я поступил, как фашист, но я готов искупить свою вину — кровью. Я грозно вращаю глазами, сыплю цитатами из кино, фонтанирую остроумием. Я готов пройтись колесом и станцевать лезгинку в накладных усах, чтобы она снова начала улыбаться.

Я, наконец, получаю помилование. Однако еще не знаю, что это ненадолго. Что это вообще только цветочки. Близится день, когда мне выдадут по полной. Моя богиня поссорится с мамой по телефону, расколотит тарелки в мойке, захочет побриться наголо, запрется в ванной, а потом выйдет и сообщит, что нам нужно немедленно заняться сексом…

Вообще-то я уже предлагал. «У меня пучит живот», — сказала мне она тогда. И я тотчас передумал. А теперь, когда требовалось срочно дописывать и отправлять важный материал, мне нужно было снова захотеть. Только и всего.

Я — вероломный Яго и Мальчиш Плохиш, продавшийся буржуинам за варенье. Я предлагаю немного отсрочить радостное событие. За такое нужно ставить к стенке. И меня расстреливают в упор, словами, в основном, нелицеприятными. Мне больно, и я кричу. Через секунду мы кричим оба, а еще через некоторое время квартира заполняется сигаретным дымом и тягостным молчанием. Но я не сдаюсь, я хорохорюсь и плюю на нанесенные мне раны. И вот она уже приближается ко мне с виноватым видом и трется носом о щеку: «Ну прости меня, это все гормоны…»

А если начистоту…

Мне нередко приходилось слышать девушек, сетующих на партнеров, которые неожиданно разрывают отношения. Уходят, ничего предварительно не сказав. И все. Дальше — черная дыра и сплошное недоумение.

Я не оправдываю их поступков. Оставлять девушек перед черными дырами в Полную Неизвестность не очень-то красиво. У хорошо воспитанных людей принято оповещать о своем исчезновении заранее, если, конечно, их не забрасывают в тыл врага за секретными сведениями. Но я могу представить, как какой-нибудь МЧ вдруг испаряется среди белого дня. Не так, собственно, и трудно уйти в шлепанцах за кефиром и больше уже не вернуться. Особенно когда тебе месяцами без всякого предупреждения предъявляют ПМС, включая его самые бестактные варианты.

Послушать женщин, их предменструальный синдром — это уникальный дар, присущий только им, и поэтому нам, мужчинам, непонятный в своей экзистенциальной глубине. Но мы знаем, что из-за разогнавшихся гормонов можно совершить много глупостей. Я, во всяком случае, понимаю, почему муж моей сестры регулярно и доверительно жалуется мне, что она «снова что-то затеяла — то ли ремонт, то ли перестановку…»

Однако есть вещи, которые гормонами не объяснить. Отсутствие хороших манер или плохой вкус, например, от них не зависят. Если перемены в настроении провоцируют скандалы и разрушают отношения, нужно выбирать, что для вас — приоритет? Важно остаться вдвоем, значит, нужно учиться направлять свои вспышки в мирное русло. Поверьте, видя, как нежное существо старается изо всех сил, невозможно быть хладнокровным. Мужчина в такой момент готов завалить любого мамонта, чтобы поддержать свою страдающую из-за взбесившихся гормонов подругу.

«Почему, ты думаешь, мы шоколадом объедаемся или находим себе занятия поинтересней? — сказала мне как-то сестра. — Потому что боимся оказаться беззащитными. Вот и отвлекаем себя от мрачных мыслей — кто как может». Мне кажется, я понимаю, о каком чувстве шла речь. Наивно думать, что мужчины не знают, каково это — вдруг почувствовать свою уязвимость и необходимость иметь надежный тыл. Но женщины настаивают на чутком понимании и особенном отношении к себе в такие дни. А мужчин, которым хочется уютного женского тепла, как бы и не должно существовать в природе. Это какой-то анахронизм, пережиток прошлого.

Мы, разумеется, существа более вульгарные и типовые. И шкура у нас крепче, и нервы толще. И, вместо того, чтобы сбегать из дома под всевозможными предлогами, мы должны придерживаться команды «Рядом!». Служить на посылках и сечь поляну во время ваших ПМС.

Мы и не против. Если вы, конечно, нуждаетесь в нас, потому что любите.

Фото: westend61/Fotolik