Когда откровенность мешает любви

Одним из признаков гармоничной, сложившейся пары принято считать открытость, то есть откровенность друг с другом. Ведь любовь — это то, что дается свыше, но реальная жизнь часто самыми коварными способами проверяет ее на прочность. И от умения доверять друг другу часто зависит дальнейшее развитие отношений в паре. У кого-то получается сразу, такие пары часто говорят: «Когда мы познакомились, у меня было чувство, что я знаю ее (его) всю жизнь!». А кто-то считает, что доверие нужно завоевать, заслужить, и неважно чего касается дело — любви, дружбы, работы. Но если партнеры адекватно оценивают ситуацию и готовы работать над собой, работать над отношениями, как правило, эти союзы оказываются очень крепки.

Вы находитесь на странице Когда откровенность мешает любви, так же рекомендуем заглянуть в другие разделы нашего сайта.

А бывают исключения из правил, бывают пары, где вопрос доверия и откровенности — очень размытый и относительный. Но такие пары тоже могут прожить всю жизнь вместе и не жалеть ни о чем. Такая своеобразная гармония, присыпанная перцем — для любителей острых ощущений. Марине и Рафику под 50. Они поженились на первом курсе института, и вся их жизнь прошла под грифом «Скандалы. Интриги. Расследования». «Если я уезжала в командировку, всегда возвращалась без предупреждения! — рассказывает Марина. — Я знала, что однажды таки застукаю этого кобеля! И что ты думаешь? Застукала!», — она смеется и радостно хлопает меня по плечу. «Кобель» смеется и грозит пальцем. «А я всегда следил за моей Мариной, когда она шла с работы — ждал, что ее ухажер однажды обязательно потащится провожать! И думал, что убью обоих! И что ты думаешь? Однажды он потащился! Убивать я его не стал, но мимо на машине промчался — обдал обоих хорошей такой грязной лужей! С ног до головы!» «Но откуда Вы знали, что у Марины есть ухажер?», — не веря, что такая умная, я бы даже сказала хитрая женщина, как Марина могла глупо проколоться. «Э! Ну что ты! Как у такой красивой женщины как Марина-джан не может быть ухажеров!», — он картинно по-восточному разводит руками и сокрушенно цокает языком.

Я чувствую, что мы с разных планет. Если бы я застала мужа с какой-нибудь «джан», случайно вернувшись из командировки раньше срока, дело наверняка закончилось бы выносом вещей. Или трупов. То же самое было бы в обратном случае — в случае с внезапно объявившимся у меня ухажером. Но я уверенна, что он не будет тайком встречать меня у работы, хотя я не менее интересная женщина, чем Марина-джан. А если и увидит в компании незнакомого мужчины, то прежде чем поливать грязной водой и грязными домыслами, просто спросит, кто это такой. И вопрос вовсе не в том, чьи отношения лучше — наши или Марины с Рафиком. Просто нам так комфортнее.

Личное дело

Границы откровенности определяются обоими партнерами и зависят от их готовности быть «как на ладони». Или не быть. Дело касается не только глобальных вопросов типа количества «бывших», измен в настоящем, неприятных воспоминаний из прошлого, которые не хочется доставать из чуланов своего сознания даже перед близким человеком. Или тайных помыслов о будущем, которые вы не хотите озвучивать по каким-либо причинам. Ну вдруг не получится из вас Властелины, то есть Властелины мира, или хотя бы Императрицы всея Руси, так чего об этом говорить?! Иногда мы бываем закрыты друг перед другом в ничего не значащих мелочах, которые по большому счету никакой погоды в отношениях не сделают, но для одного из партнеров чрезвычайно важны. Например, когда хотим выглядеть лучше, чем есть. Или потому, что так просто удобнее. И тогда нельзя отказывать себе в этой маленьком обмане.

Леля ходит дома в тапочках на каблуках, хотя по улице может ходить в валенках, угах или кроссовках. Да и дома, когда мужа нет, она спокойно топает босиком. Но ко времени его прихода обязательно облачается в розовые шлепки со шпилькой из разряда «Бордель-люкс». Неизвестно, откуда у Лели появился этот «пунктик» — вычитала она об этом в глянцевом журнале или придумала сама, но однажды, когда только появившийся в доме щенок сжевал аппетитный лебединый пух с любимых Лелиных шлепок, а муж был уже практически на пороге, с девушкой случилась истерика.

А моя подруга Муся считает такой зоной «невторжения» чтение за завтраком желтой прессы. Для этого она встает на полчаса раньше мужа. Муся руководит собственной фирмой и имеет два высших образования. Но говорит, что Киркоров в розовом пиджаке способен поднять ей настроение на весь день, гораздо эффективнее, чем известие о скачке доллара. Когда просыпается муж, газета прячется в шкаф с кастрюлями. И никак иначе. Конечно, Мусин муж только посмеется, узнав о причине ранних пробуждений жены, но Мусе комфортнее оставить все как есть. И это ее право.

Такие маленькие «тайны» должны быть у каждого. Они не дают сделать жизнь пресной и слишком предсказуемой. Ведь и так главные враги любых отношений — быт, привычка, а в современных условиях часто еще и недостаток личного пространства и времени, проведенного наедине с собой. Мы и так, живя вместе, знаем друг о друге слишком много. Мы теряем ту тайну и загадочность, которая привлекает в партнере на начальном этапе отношений. Мы знаем не только, как любимый ест, спит, бросает одежду или разговаривает с рыбками в аквариуме. Мы знаем, как он поведет себя в определенной ситуации, как отреагирует на речь Медведева или свой проигрыш в покер-онлайн. Знаем, как и где он любит отдыхать, что ценит в друзьях и зачем ему все диски про Гарри Поттера. И это знание взаимно. Очень сложно оставаться загадочной, проживая на одной территории и проводя вместе большую часть времени. Поэтому часто мы устаем от излишней открытости и сами придумываем себе тайны.

Открою свою. Мой муж думает, что по пятницам я работаю до шести. А я работаю до четырех. А потом мы с подругой идем в чайхану, едим лепешки с зеленью и пьем потрясающий чай с чабрецом. Конечно, он не будет против, если я скажу ему об этом. Но однажды вдруг окажется, что надо бы придти домой пораньше — к нам ведь едут гости. Или мы идем в кино, или собираемся ехать к родителям, или просто ему одиноко и скучно ужинать одному. Поэтому каждый раз, когда муж звонит мне по пятницам, я, жуя лепешку и закрывая ладонью микрофон телефона (чтобы не было слышно громкую восточную музыку), обещаю, что скоро уйду с работы и бегом домой!

Информационный центр

Дина с Пашей вместе уже пять лет. И практически сразу они позиционировали себя (видимо, как и ощущали) не как два «я», а как одно большое полноценное «мы». Даже когда они находились далеко друг от друга, их рассказ о чем-то или рассуждения звучали только с местоимением «мы». Они всюду ходили вместе — на спортивные мероприятия с Пашиными друзьями и на день рождения к Дининой подруге. Дина могла прокомментировать альбом с Пашиными детскими фотографиями не менее компетентно, чем его мама. Она знала даже как зовут лысенькую девочку с двумя зубами, которая этими самыми зубами укусила Пашу в песочнице в детском саду. А Паша знал все о Дининых менструальных циклах, проблемах с прикусом и о ее постоянных диетах. При этом Дина — очень эффектная девушка без каких-либо проблем со здоровьем или внешним видом. Просто информация, которую эти двое обрушивали друг на друга, не подвергалась абсолютно никакой фильтрации и забивала собой все информационное поле.

За этими глупостями и мелочами терялись гораздо более серьезные вещи. И потом, полное доверие — не значит полное понимание. В один не прекрасный момент Дина с Пашей разъехались по разным квартирам, чуть не плача от облегчения. И может, гораздо лучше было оставить за кадром сидение на диетах и рассказы о детских болезнях? «Однажды мне стало казаться, что я живу с толстой, постоянно изнывающей от проблем девицей — то у нее менструация не вовремя, то она грызет себя за лишнюю шоколадку, то ноет по поводу предстоящего отпуска, в котором обязательно разъестся! В какой-то момент я поймал себя на мысли, что эта самая девица — я! Но никак не Дина, которую я раньше считал уверенной в себе красавицей без таких глупых комплексов». «Понимаешь, мне стало сложно жить с мужчиной, который рассказывает мне о своем пубертатном периоде и первой эякуляции как о чем-то само собой разумеющемся за чашкой чая. Мне смешно смотреть на Пашу, когда я вспоминаю его рассказ о том, как он лишился девственности на спор с другом в каком-то подростковом лагере следопытов — с такой же глупой неопытной следопыткой. В какой-то момент мне стало казаться ужасным его желание напакостить коллеге Мишке по мелочам из-за того, что повышение дали Мишке, а не ему. Я понимаю, все мы не без греха! Но… понимаешь, я больше не могу!», — рассказала мне Дина.

Конечно, границу открытости мы устанавливаем сами. Иногда что-то лучше оставить в тайне. А иногда эта тайна перестает ею быть очень естественным образом. И при любой степени доверия нужно быть готовым к неожиданным скелетам в шкафу. Потому что они есть у всех. Дина права, мы все не без греха. А еще мы все иногда совершаем глупости, напиваемся пьяными или забываем о чем-то важном. Поэтому нужно определить для себя, как относиться к таким неожиданным открытиям — иногда смешным, иногда грустным, иногда не очень приятным или выставляющим любимого человека в очень неприглядном свете. Что мы готовы простить, на что можно закрыть глаза, а что не готовы принять, несмотря на давность «преступления». И об этом следует помнить, если вам вдруг захотелось поделиться с партнером «страшной тайной».

«Стоит мне выпить пару коктейлей, я превращаюсь в наглую смешливую девицу с пошлыми шуточками и нешуточным желанием повеселиться, — признается Катя. — Несколько раз мы отмечали какие-то праздники вместе с Егором, и каждый раз он выговаривал мне поутру за мое поведение. Сначала я пыталась отшутиться, потом злилась, а потом пообещала — ни грамма алкоголя! Потому что поняла — ему действительно неприятно видеть меня такой, он меня просто не воспринимает. Но еще позже я поняла, что иногда мне просто необходимо “оторваться”! Ведь речь идет всего лишь о паре коктейлей. Я ХОЧУ танцевать на стойке и громко хохотать! Чтобы утром снова стать тихой нежной Катей. Тогда я начала устраивать себе “дни отрыва”. Уезжаю к подруге в соседний город, и там мы отрываемся в субботу. Об изменах речь не идет! Просто иногда мне хочется повеселиться!»

Рот на замок

В любом случае тайна или ее отсутствие должны быть на пользу отношениям. Ведь это самое главное. Иногда выговариваясь, мы просто перекладываем ответственность на партнера. Нам хочется получить индульгенцию, нам нужно прощение со стороны. Ведь себя простить очень не просто. Хочется вспомнить ставший уже классическим случай из «Секса в большом городе», когда Керри рассказывает Айдену о своей измене прямо накануне свадьбы. Она ждет от него понимания и прощения — ведь Керри искренне сожалеет, а они так близки, так прекрасно понимают друг друга, а тайн между близкими людьми быть не должно! Но Айден оказывается не готов. Свадьба не состоится. И, конечно, сериал на этом не заканчивается, но в жизни нет сценариста, который этот сюжет разовьет во что-то поучительное и напишет новую серию. Подобный сценарий в реальности очень сложно пережить. Поэтому всегда стоит помнить о последствиях, к которым может привести излишняя открытость. Также как не стоит придумывать лишние тайны, которые могу привести к не менее серьезным последствиям. Домашние шлепки на каблуках — это ерунда. А вот наличие бывшей жены и троих детей — это момент, о котором стоит сказать на начальном этапе отношений. Хотя бы потому, что такие тайны не могут долго оставаться тайнами.

Откровенность должна быть естественной, как и все, что связывает двух любящих людей. Ведь часто за мелочами мы не видим самого главного. Думая, что знаем человека слишком хорошо, выясняем, что не знаем его вообще, и тайны-секреты здесь ни при чем. Можно досконально знать бытовые привычки любимого человека и не знать о его Мечте. Может быть, просто Марина и Рафик любят друг друга — с тех самых институтских времен и до сих пор, а Дина с Пашей только играли в любовь и за доскональным изучением друг друга прятали отсутствие чувства. Ведь Рафик знает, как важны для Марины ежегодные поездки в горы. Она ездит туда одна. И ни о каких ухажерах они не говорят, и Рафик ждет ее дома, коротая вечера за своими любимыми стихами. А Дина с Пашей своим постоянным «мы» просто маскировали недоверие друг к другу. Гораздо легче пошагово контролировать, чем доверять. Иногда гораздо проще промолчать, чем сказать: «А знаешь…». А иногда нужно уметь промолчать. Нет общих правил и рекомендаций. Есть только любовь, которую нужно беречь.

Фото: Legion-Media.ru