Как сделать секс непредсказуемым

Как правило, сексуальная жизнь наполнена яркими впечатлениями и открытиями только в начале. Позже освежить ее могут разве что новые партнеры, да и то не всякий раз. Но мириться с тем, что секс становится рутиной, совсем не хочется. Особенно, если впереди — Новый год , который может привнести в жизнь и сексуальные обновления. Как сделать секс непредсказуемым, выясняют автор «CatSie.ru» и практикующий психолог, консультант по личному и профессиональному развитию Екатерина Залота.

Вы находитесь на странице Как сделать секс непредсказуемым, так же рекомендуем заглянуть в другие разделы нашего сайта.

Каков бы ни был наш сексуальный опыт, невозможно бесконечно пробовать перемену поз и осваивать изобретения сексуальной индустрии, чтобы обеспечить разнообразие в сексе. Игрушки и новые техники могут дать ощущение новизны лишь ненадолго, и подобные средства помогут разнообразить секс, только если в целом у вас и так все в порядке — есть желание близости, не ослабело влечение и способность возбуждаться друг от друга и безо всяких приспособлений. Если секс уже не приносит радости, как прежде, у этого есть причины.

Что делает секс обычным

Прежде всего важно понимать, что секс по наработанной схеме — это не хорошо или плохо, а определенный этап интимной жизни, который рано или поздно наступает в отношениях.

«Невозможно, чтобы отношения все время находились «на взлете», — поясняет Екатерина Залота, — за взлетом всегда идет некий спад. Близкие отношения — это череда слияний и отдалений, паузы и расслабления важны для длительных отношений. От постоянной страсти люди «выгорают».

Поэтому неудовлетворенность часто объясняется фантазиями о том, что секс всегда должен быть потрясающим и незабываемым. Вот еще несколько причин того, что со временем процесс в постели нам перестает нравиться:

- попытки контролировать свои желания и слишком «деловой» подход к сексуальной жизни. Мы хотим планировать секс как карьеру и руководить им.

«Хочешь испортить секс — распланируй его до секунды, — говорит Екатерина Залота. — Когда все под контролем — не до чувств, приходится все время следить «за программой». Но хороший режиссер ценит импровизацию именно за спонтанность реакций, за человечность»;

- завышенные ожидания не только от секса, но и от себя, и от партнера. Убеждения о том, что испытывать желание можно только к идеальному с точки зрения внешности и ухоженности партнеру, создают напряжение. В бытовой жизни невозможно выглядеть, как на экране, но при этом возможно и хотеть секса, и заниматься им.

«Современные средства информации не культивируют естественность, — рассказывает Екатерина Залота. — Мало кто красив во время оргазма в жизни: тело и лицо напряжены, поза часто не столь томная, как на экране. А если подумать — кто следит за этим, если увлечен процессом по-настоящему?»;

- общая пассивность. Наряду с требованиями к сексуальной жизни нет понимания того, что некоторые усилия все же надо предпринимать. Когда мы хотим есть, мы не ждем, что пища найдет нас самостоятельно, а в отношении секса считаем возможным ждать чуда.

«Да, это тот случай, когда само собой тоже не случается, — комментирует психолог, — когда надо, предприняв усилие, в какой-то момент отдаться потоку».

Как поддержать желание

Главное, не ставить перед собой задачи поддерживать его изо всех сил. Скорее, напротив, стоит дать себе время подумать над тем, что происходит, что вас не устраивает, и чего вы ждете:

- некоторые проблемы могут касаться не собственно секса, а отношений. Необходимо исключить из списка причин все ваши претензии к партнеру и его недовольство вами. Иногда для воскрешения страсти и чтобы создать разнообразие в сексе достаточно простого анализа, а может потребоваться и «разбор полетов».

«Чаще всего проблемы в сексе между партнерами с самим сексом не связаны – это проблема отношений. – соглашается Екатерина Залота. — Если между людьми есть близость и влечение, – секс будет прекрасным. Открытость партнеру, способность расслабиться, довериться – залог и отношений, и прекрасного секса»;

- важно обнаружить, где кроется суть проблемы. У отсутствия самого желания может быть много причин, в том числе и медицинских. Если с влечением все в порядке, но вы не возбуждаетесь с партнером, разберитесь, что и в какой момент вас останавливает;

- сравните сценарии вашего секса: как это было раньше и как это происходит сейчас. Что ушло, что пришло на смену?

Что мы теряем

На пути возвращения страсти и поймав себя на мысли «хочу разнообразия в сексе», мы можем пробовать самые разные способы, но без понимания того, что мы утратили, эти попытки бывают хаотичными и часто не приводят ни к чему, кроме желания бросить все или оставить, как есть. Как правило, мы хотим вернуть в свою постель следующие составляющие:

- спонтанность. Заниматься сексом тогда, когда ощущаешь острое желание вне зависимости от места, времени суток или устоявшегося графика.

«У нас много стереотипов, правил, и сейчас даже больше, чем раньше, — уточняет психолог. — А для секса достаточно двоих, испытывающих влечение и доверяющих друг другу. Правило одно — нравиться, доставлять удовольствие должно обоим партнерам. Иначе просто не получится — напряжение будет ощутимо»;

- игровые моменты. Сложно флиртовать с тем, кто тебе практически родственник, но здесь важнее собственное настроение, чем провокации из окружающей среды;

- свободу проявления фантазии. Возбуждаясь, мы делаем то, что нравится, а не то, что надо придумать, потому что надо;

- неизвестность. С этим сложнее всего, поскольку все давно изучено.

«Есть такая проблема среди пар — когда жена становится мужу мамой (иногда, в моей практике реже, муж — папой), — комментирует Екатерина Залота. — Тогда влечение и секс у пары довольно быстро пропадает. «Мама» всегда и во всем заботится и ухаживает за мужем, уже не интересуясь, нужна ли ему забота здесь и сейчас. Она знает, где и как ему лучше. Она готовит ему завтрак, одежду, продумывает за него все бытовые вопросы, не советуясь с ним. Ведь «мама всегда знает лучше».

Как вернуть

Проблема возвращения страсти и непредсказуемости в семейную постель часто представляется практически неразрешимой, но только потому, что на пути ее решения стоит наше желание стабильности и страх перемен. Ведь их результат неизвестен. Подумайте о том, чем пугает вас то, что страсть может вернуться в вашу постель и ваши отношения. Стоит вспомнить также, что во время влюбленности мы тоже не уверены, поскольку все только начинается. Если мы хотим вернуть страсть, с неизбежностью перемен придется смириться.

- Хорошая дистанция — важное условие интриги в отношениях. На время можно и нужно попрощаться с «родственным» сценарием. Тактика может быть любой: начните следить за тем, как вы выглядите в присутствии партнера, поиграйте в отношения «гостя» и «хозяйки».

«Партнер не принадлежит вам никогда. Это всегда иллюзия, — говорит психолог. — А секс — это всегда игра. Как только он становится серьезным делом — пропадает искра, он становится машинальным, автоматическим, неинтересным. Как и любая другая игра».

- Построить новые взаимоотношения в постели — дело непростое и требует времени. Для того чтобы в сексе появилась «новая волна», ей необходимо дать возможность зародиться и развиться. Даже обычные беседы можно пробовать строить совсем по-другому, перестать говорить о быте и обсуждать рабочие проблемы, больше делиться приятными впечатлениями и комплиментами.

«Хорошо бы выйти за рамки обыденности, лучше сменить обстановку для такой «перезагрузки», — советует Екатерина Залота. — В привычном ритме жизни это тоже возможно, просто сложнее».

- Развивайте активную позицию и здоровый азарт. Как в поиске нюансов своих желаний, задавая себе вопросы «что мне нравится?», «что меня возбуждает?», так и в поиске того, что может возбудить вас в партнере или возбуждало раньше.

- Включите эгоизм. Подумайте о том, какой сценарий подойдет именно вам. Непредсказуемый секс предполагает попытки обладать партнером, завоевывать его и, возможно, сталкиваться с трудностями. Важную роль здесь играют и противостояние, и борьба в игровой форме. Примерьте на себя роль человека, который стремится получить желаемое любым способом.

«Тут я только «за», — соглашается эксперт. — Часто люди в погоне за тем, чтобы максимально удовлетворить партнера , этого самого партнера-то в глаза не видят — они следуют своим представлением о том, что ему (ей) должно нравиться. Лучше, если каждый будет заботиться о себе в первую очередь, при этом видя, замечая, учитывая партнера».