Как поладить с его ребенком

Умный, добрый, заботливый и очень любит детей? Последний, более чем положительный, казалось бы, пункт, становится для многих настоящим камнем преткновения, если речь идет о детях мужчины от первого брака.

Вы находитесь на странице Как поладить с его ребенком, так же рекомендуем заглянуть в другие разделы нашего сайта.

«Если Олег хочет быть со мной, пусть не тащит в семью свое прошлое», — возмущается подруга Вероника . «Прошлое» — это семилетний Колька, обожающий отца и косо поглядывающий на «чужую тетю». В результате страдают все трое — Олег, разрывающийся между двумя дорогими ему людьми, нечастный Колька и сама Вероника, ввязавшаяся в ненужную войну с ребенком и вообще со здравым смыслом. Победивших при таком раскладе нет и быть не может, ведь единственный правильный путь — это компромисс, учитывающий интересы всех сторон.

Объективность

«Аркадий любит меня, заботится о нашем общем ребенке. А о прежнем вспоминает крайне редко, и это меня несказанно радует. Потому что бывшая сама виновата, и у него теперь новая жизнь. О старой не стоит вспоминать», — вполне «логично» рассуждала моя знакомая Кристина . Аркадий был с ней согласен на все сто — платил пару тысяч в месяц от «серой» зарплаты, а остальное откладывал на общего ребенка. Идиллия продолжалась пять лет, а потом Кристина увидела ситуацию с другой стороны: они расстались, и третья жена , разумеется, видеть не хотела «этого отпрыска». Аркадий, как и в первый раз, был только за.

Нет, речь идет не о яме, вырытой для другого, а об объективности. Бывших детей, как говорят, не бывает. По крайней мере для надежных и ответственных мужчин. И как бы в сознании новой жены малыш или подросток не связывался с прежними чувствами, ревностью и обидами, допускать их нельзя. Психологи утверждают, что агрессия к прежней жизни мужчины — это всего лишь чувство вины, принявшее такой вот причудливый вид. Хотите освободиться от него? Считаете себя выше? Начните с мягкого и ровного отношения к прошлому любимого человека, ведь это часть его жизни, и именно оно, то самое прошлое, сделало его таким, как им вы его полюбили. И требуя предать это прошлое, вы меняете и ломаете в первую очередь мужчину, с которым вам придется жить. Уверены, что хотите именно этого?

В конце концов, поставьте себя на его место: как вы отреагировали бы на просьбу отправить своего ребенка к бабушке, чтобы не «мозолил глаза и не напоминал»?

Нюансы: отношения с ребенком включают и контакты с его матерью. Пусть официальные, исключительно деловые, но все же… Мучительность этих контактов говорит в первую очередь о проблемах и вашей неуверенности в стойкости своей позиций. Мужчина уже сделал выбор — не заставляйте себя и его в нем раскаиваться.

Продуманность

«Он привозит Сережку к нам, а сам идет работать. На мне — кормежка, развлечения, игры и проверка уроков. К мальчику отношусь неплохо, но на роль няньки согласия не давала», — сетует коллега Шурочка.

Шурочку вполне можно понять: одно дело лояльность и компромиссы, другое — неожиданное и незапланированное перекладывание ответственности. Лучшей профилактикой недоразумений станет обсуждение с отцом ребенка всех прав и обязанностей. Как часто чадо будет появляться у вас дома, кто будет устанавливать правила его поведения и контролировать их выполнение, кто ответственен за развлечения, суп и проверку дневника. В самом начале отношений лучше, если отец с ребенком будут чаще проводить время наедине, обсуждая и решая свои проблемы. Это уменьшит и ревность, и возможное неприятие с обеих сторон.

Если ребенок остался жить с папой, новой «маме» волей-неволей придется взять на себя определенные обязанности и, разумеется, права: вариант «накормила и ушла» здесь не будет верным, ведь постоянное совместное проживание дает право на четкую педагогическую позицию.

Нюансы: при наличии общих детей или детей женщины от первого брака недопустимы негласные сравнения, кто лучше слушается, больше любит папу и чище моет посуду. Вбивая клин, вы добьетесь лишь нервозной атмосферы в доме и скандалов между детьми.

Взрослость

«Эта мелкая паразитка заявила мне, что я разлучница! Ну не иначе как мамаша подучила. Ну ничего, я ей задала жару, чтобы поняла: с тетей лучше не ругаться. Теперь просто шелковая!» — ликует приятельница Ася. Не осознавая при этом, что ставит себя на одну ступеньку с девочкой-подростком, пытаясь решать проблемы исключительно в ее манере.

Конечно, идеальные дети встречаются редко, особенно в такой непростой ситуации. Но постарайтесь понять их точку зрения: ведь папина новая жена часто действительно воспринимается как разлучница. И не важно, сам ли ребенок дошел до этой мысли или с помощью сердобольных родственников. В любом случае, взрослым нужно оставаться взрослыми, а вопросы поведения должен контролировать в первую очередь отец ребенка, объясняя, что принято и что не принято в вашем доме.

Нюансы: не стоит сразу вставать и на позицию родителя, воспитывая, поучая и давая советы: ребенок их не воспримет.

Умеренность

«Я обожаю дочурку Вадима, она такая милая. Задариваю подарками, тискаю постоянно, наряжаю — маме там не до дочки, хоть я побалую», — умиляется моя родственница Юлечка.

Подобная позиция скрывает множество подводных камней. Во-первых, потребительское отношение: ребенок очень скоро поймет, что «тетя-праздник» дарит подарки и кормит сладостями, и будет воспринимать это как должное. Любые попытки воспитывать или просто проявлять строгость вызовут шквал негодования: «Я думал, ты хорошая, а ты вон какая!».

Дети постарше могут отнестись к подобным проявлением бурной любви с подозрением и неприязнью: им нужно время, чтобы привыкнуть к новому человеку, понять его и начать доверять, поэтому постепенное сближение пойдет отношениям только на пользу.

И ни в коем случае не пытайтесь явно или скрыто соперничать с матерью ребенка: рассказы про «добрую тетю» наверняка ее заденут, и перед маленьким человеком станет нелегкий выбор между симпатичной ему папиной женой и горячо любимой мамой. А ведь можно обойтись и без противостояния, оставаясь на своем месте и ни с кем не соревнуясь.

Нюансы: постарайтесь не выставлять при ребенке свои чувства к мужу напоказ. Поцелуи и объятья могут расстроить ребенка младшего возраста и вызвать резкое отторжение, вплоть до отвращения, у подростка.

Фото: Jalag/Fotolink