Этика конфликтологии семейной жизни

Сосуществование двоих (и более) людей немыслимо без столкновений характеров, взглядов и настроений. Конфликтов в семейной жизни не стоит избегать, ими нужно научится управлять . Определите, какой тип конфликта вам ближе, и его разрешение станет очевидным.

Физиологический конфликт

Его главная причина — несходство потребностей партнеров в разных областях жизни. Например, один — «жаворонок «, другой — «сова».

 

Угроза возникновения. О наличии противоречий партнеры узнают в начале совместной жизни. Вы понимаете, что вас не устраивает, и прямо говорите об этом друг другу.

Вы находитесь на странице Этика конфликтологии семейной жизни, так же рекомендуем заглянуть в другие разделы нашего сайта.

Лучший способ избежать. Обустраивайте окружающее вас пространство так, чтобы была комфортная зона отдыха для каждого. Например, в одной комнате, но в противоположных углах. Не нужно жертвовать собственными интересами, подчиняя их желаниям второй половины. Ваш организм все равно будет настойчиво предъявлять свои требования, и ситуация перерастет в конфликт.

Как решать, если возник. Стратегия поведения — компромисс. Помните: это не может стать причиной разрыва. Нейтрализуйте раздражители, обеспечьте себе полноценный отдых и живите счастливо.

Психосексуальный конфликт

Часто маскируется под другие формы коллизий. Он может возникнуть в то время, когда проходит состояние влюбленности (но не любви!) — после двух-трех месяцев близких отношений. Проявляется в немотивированном объективно недовольстве партнеров друг другом.

Угроза возникновения. Партнеров перестает устраивать секс. Что-то раздражает их в том, кто еще вчера был таким желанным. Иногда на начальной стадии недовольство направляется на себя или окружающие предметы: люди разбивают посуду, теряют ключи, обручальные кольца, фотографии любимого человека, стараются избегать сексуальных контактов. Так работает механизм психологической защиты.

Лучший способ избежать. Необходимо с самого начала быть друг с другом откровенным в области секса. В некоторых случаях причина конфликта кроется в желании доставить удовольствие партнеру, игнорируя свои приоритеты. Не ориетируйтесь на книжные стандарты. В жизни отношения гораздо разнообразнее, чем сексуальная идиллия, навязываемая образами массовой культуры.

Как решать, если возник. Если вам будет нелегко рассказать любимому о своих ощущениях, на помощь придут обсуждение эротических сцен кинофильмов, письма и намеки. Не посвящайте в суть проблемы других людей (кроме сексолога или психоаналитика). Избегайте упреков по поводу секса: они редко забываются.

Кроме откровенного выяснения отношений, эффективно снимает напряжение физическая активность: займитесь любым видом фитнеса. Нагрузка «до седьмого пота» нужна нам не менее, чем секс.

Статусно-ролевой конфликт

Основан на принижении значимости человека и на неуважении со стороны партнера.

Угроза возникновения. Развивается на почве различного социального или географического происхождения (например, когда один всю жизнь прожил в деревне, а другой — в большом городе). Симптомы: недовольство социальным статусом партнера, подавление или игнорирование его интересов и потребностей, постоянное желание перевоспитать с приведением примеров: «А вот Петров…».

Лучший способ избежать. Следует принимать человека таким, какой он есть. Вы можете найти множество плюсов в разнице вашего опыта. Но если не получается — подумайте, стоит ли связывать с ним жизнь. Важно знать, что в основном личность складывается уже к 5 годам, а потом человек поддается лишь частичной коррекции, но не перевоспитанию (если только не произойдет событие, сильно затрагивающее эмоциональную сферу).

Как решать, если возник. Подумайте, что готов изменить в себе каждый и устроит ли вас результат взаимных уступок. Главное — не использовать тактику коалиций, хотя искушение очень велико. Не делайте унизительных замечаний в присутсвии родственников и друзей. Большинство разводов связаны именно со статусно-ролевым конфликтом.

Эмоциональный конфликт

Основан на недостатке положительных эмоций. Иногда мы страдаем не от того, что, как нам кажется, нас не любят, а от того, что эта любовь проявляется не столь очевидно. Психологи называют это «голодом на признание». Ведь какими бы мы ни были объективно хорошими, если это не получает соответсвующей оценки со стороны, утрачивается и субъективная ценность достоинств.

Угроза возникновения. Неуверенность в чувствах, упреки в черствости, неромантичности. Может начаться спустя месяцы, а иногда и годы совместной жизни.

Лучший способ избежать. Радуйте себя и любимого приятными сюрпризами и комплиментами.

Как решать, если возник. Получайте удовольствие не только от контактов с партнером, отдыхайте друг от друга. Откровенно расскажите партнеру о ваших чувствах к нему и попросите его сделать то же самое. При таком конфликте можно привлечь на свою сторону союзника, который «подскажет» вашему партнеру, что необходимо изменить. Сделайте это так, чтобы никто не заподозрил, что играет роль в вашей пьесе. И не делайте ставку на ревность.

 

Возрастной конфликт

Имеется в виду возраст психологический, а не тот, что зафиксирован в паспорте. Возникает спустя несколько лет совместной жизни.

Угроза возникновения. Кому-то одному становится скучно, он старается не появляться со своей второй половиной в компаниях друзей и коллег, не обсуждает причины этого, подчеркивает возрастную разницу — прямо или в косвенной форме, идеализирует своих ровесников.

Лучший способ избежать. Адекватно оцените возможность и необходимость сосуществования. Насколько близки ваши стремления и образ жизни, можно ли назвать ваши отношения «стажировкой» или же вы незаменимы друг для друга. Если адаптация к стилю жизни спутника представляется чем-то запредельным, а единственное общее увлечение — секс, лучше вовремя расстаться.

Как решать, если возник. Разрешить такого рода проблему почти невозможно. Выбирайте: бесконечные ссоры или же мирный развод. Не дожидайтесь жесткого разрыва отношений со стороны недовольного.

Ценностный конфликт

Основа — полярные жизненные ценности, столкновение между эгоистическими потребностями и морально-этическими устремлениями. Развивается через несколько месяцев после начала отношений.

Угроза возникновения. Один из партнеров ограничивает самовыражение другого; проявляет девиантное поведение (алкоголизм, наркомания).

Лучший способ избежать. Не ущемляйте интересы друг друга.

Как решать, если возник. Обратитесь к группе поддержки (друзья, знакомые), измените стиль общения. Иногда бывает полезно на время снизить интенсивность контактов. Ситуация с наркотической или алкогольной зависимостью требует вмешательства специалистов.

Материальный конфликт

Возникает из-за трудноразрешимых материальных проблем или, напротив, заметного и быстрого повышения уровня жизни.

Угроза возникновения. Разделение между партнерами ответственности за материальное положение в семье. Например, если один считает второго виновным в отсутствии денег или полагает, что спутник жизни слишком уж увлечен материальными благами, полученными с таким трудом.

Лучший способ избежать. Занимайте активную позицию в решении материальных вопросов, независимо от того, являетесь ли вы главным «кормильцем». Грамотное распределение средств не менее важно, чем их поступление.

Как решать, если возник. Очень эффективно совместное планирование расхода денежных средств.

Важно помнить!

Независимо от типа вашего «семейного» конфликта и характера поведения в сложной ситуации, которого придерживаетесь вы и ваш партнер, помните о том, что никто не должен принимать участия в выяснении отношений против собственного желания. К сожалению, плачевным результатом игр взрослых «в скандал» чаще всего становятся психотравмы разной степени у детей. Со временем у ребенка формируется похожий тип конфликтного поведения. Предоставьте ему самому выбирать, как «качать права», а конфликтуйте наедине друг с другом.

Конфликту- быть!

Алла Шестерина, конфликтолог: «У многих пар постепенно формируется своеобразный «ритм» конфликтов. И если они не подавляют личность, не убивают в вас Человека, в них нет ничего плохого.

Нередко на заре отношений мы желаем оправдать ожидания любимого человека и готовы простить ему многое. Проходит время, и прощать хочется все меньше и меньше, уступки кажутся все более значительными, а вознаграждение — менее желанным. Мы открываем свое истинное «я» — тут-то и начинаются настоящие проблемы.

Важно помнить, что все живое развивается через столкновения, и поэтому бороться нужно не с конфликтом, а с его причиной. Семейный конфликт рационально можно решить лишь на определенной стадии — в начале противостояния, при возникновении первых конфликтогенов, то есть слов или действий, провоцирующих ответную негативную реакцию. Чем далее мы углубляемся в конфликт, тем более погружаемся в сферу подсознания, подчиняемся чувствам, инстинктам и, как выражаются профессионалы, достраиваем образ врага.

Если вы избегаете конфликта, нужно сразу настроиться на конструктивное поведение. Оно может быть только рассудочным. Необходимо контролировать эмоции в предконфликтной обстановке. Приемов — множество, например глубокое дыхание. Самое главное не отвечать конфликтогеном на конфликтоген.

Попробуйте применять методы так называемой профилактической амортизации, когда в ответ на первые упреки вы выражаете сожаление, демонстрируете раскание в том, в чем вас обвиняют. Поначалу это вызывает негодование и отторжение. Здесь важно убедить оппонента в искренности ваших слов и в «чистоте помыслов». Как правило, все это длится несколько минут, после чего ваш визави успокаивается и можно спокойно перейти к обсуждению собственно проблемы. Это, пожалуй, идеальный способ работы с нежелательным конфликтом».